| |
 |
|
 |
| |
Желаем вам приятного прочтения
|
 |
|
 |
|
|
| |
Опасные связи
ния людей, как правило, мало что смыслящих в теме, на которую они разглагольствуют. По крайней мере, мне - до сей поры как телезрителю - дело представлялось именно так. И будучи избавлена от этого бессодержательного времяпрепровождения, я стоически перенесла свою отставку из прямого эфира. Хотя, конечно, червячок меня точил - почему это при взгляде на меня концепция передачи была срочно изменена? Неужели мой внешний вид или репутация не позволяют показать меня на экране?
(Хотя на фоне тех внешностей и репутаций, что мелькают в эфире, моя отставка - скорее комплимент.).
Уже в вестибюле редакторша, обеспокоенная отсутствием претензий с моей стороны, попыталась объяснить мне причины внезапного изменения концепции передачи.
- Мария Сергеевна, - сказала она, борясь с одышкой, - понимаете, у нас сегодня основной гость - Иоаким Пантелеймонович. Тема передачи - маньяки в городе. Иоаким Пантелеймонович будет делать предсказание о том, какие маньяки появятся в нашем городе в ближайшее время. И он почему-то не захотел выступать в вашем присутствии... Сама не знаю почему.
Редакторша предельно искренне пожала плечами, и похоже, даже обиделась, когда я расхохоталась. Сухо попрощавшись со мной, она исчезла за перилами мраморной лестницы, а я все еще продолжала смеяться. Мне-то было понятно, почему выдающийся прорицатель отказался прорицать в моем присутствии: элементарно испугался нести свою обычную ахинею при специалисте. Как-никак, я следователь прокуратуры, и в маньяках должна хоть что-то понимать по определению. Вот он и побоялся, что я аргументированно опровергну его бредятину. Ну и чего стоят тогда его предсказания? Как говорил классик советской сатиры - давайте спорить о вкусе кокосовых орехов с теми, кто их ел.
Наш прокуратурский водитель удивился, что меня отпустили так рано, но я рассказала ему, как знатный оракул сдрейфил при мне делать предсказания по поводу маньяков. Водитель похихикал, а потом как-то странно глянул на меня и заявил:
- А что это с вами случилось, Мария Сергеевна? Что у вас с лицом?
- А что у меня с лицом? - нервно осведомилась я.
- Такое впечатление, что вы помолодели лет на десять.
- Нахал, - деланно оскорбилась я, но потребовала продолжения. Водитель продолжил:
- Ну, правда, что с вами случилось? За то время, что вы болтались по телецентру, подтяжку вы бы сделать не успели...
- Какая подтяжка! Просто я выхожу замуж, не отказала я себе в удовольствии.
Водитель был потрясен. Нет, чтобы за меня порадоваться; но, как выяснилось, он переживал за жениха.
- Бедный парень. Я не представляю, как кто-то может вам сказать "принеси тапочки".
- Почему?! - удивилась я совершенно искренне.
- Да у вас на лице написано - "видала я вас всех"...
- А может, не всех?
- Нет, всех, - настаивал на своем водитель.
- Ладно, - решила я. - Не пр
1
2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
|
|
|
|
|
 |
|
